Como se reconciliar após uma rixa familiar

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O desentendimento é surpreendentemente comum – então, como as partes lesadas podem colocar suas diferenças de lado?

Harry e Meghan aparentemente cortaram os laços com a família real e se mudaram para o outro lado do globo. Nicole Kidman foi supostamente desprezada por seus dois filhos mais velhos da Cientologia. Angelina Jolie tem um relacionamento difícil com seu pai Jon Voight – provavelmente não ajuda o fato de ele ser o ator favorito de Donald Trump … Ouvimos sobre essas separações de alto perfil e assumimos que é o exagero da mídia ou que essas brigas familiares são exclusivas dos ricos e famoso. Mas Karl A Pillemer, professor de desenvolvimento humano na Universidade Cornell, diz que é raro encontrar uma família que nunca foi tocada por uma divisão profunda e dolorosa.

“O estranhamento é surpreendente e surpreendentemente comum”, diz Pillemer. Ele conduziu uma pesquisa aleatória com 1.340 indivíduos. Ele descobriu que “mais de um quarto relatou que eles próprios foram separados de um parente próximo”. Ele definiu isso como não ter nenhum contato com o parente. O número era muito mais alto do que ele esperava. “Para a maioria desses 27%, não era o caso de simplesmente se separarem, era um distanciamento significativo com o qual eles se sentiram incomodados”.

As causas de separação incluem a escolha do parceiro, o legado do divórcio, problemas de parentesco, diferenças de valor e expectativas não atendidas, bem como conflitos sobre dinheiro e herança. “Pode ter começado com alguns problemas na infância e depois há um divórcio, ou na idade adulta há diferenças de valores ou questões em torno das escolhas dos parceiros, que iniciam uma cascata em que a comunicação difícil se torna hostil, até que alguém diz: ‘Acabei. É mais fácil se não tivermos mais contato. ‘”

Seja qual for a causa, quando uma família é fraturada, é uma experiência dolorosa. “Uma das coisas mais impressionantes foi como as pessoas vergonhosas descobriram o distanciamento”, diz Pillemer. Em uma sociedade onde as pessoas parecem dispostas a transmitir quase qualquer coisa nas redes sociais, o estranhamento ainda reside nas sombras. “Até falarem comigo, ou com um dos nossos entrevistadores, a maioria não tinha discutido o assunto com quase ninguém. Portanto, um dos efeitos mais fortes do afastamento é a extensão em que as pessoas se sentem isoladas, sozinhas e com vergonha, especialmente na separação entre pais e filhos e, em menor grau, por irmãos ”.

O estranhamento é doloroso porque combina uma série de coisas que nós, humanos, achamos incrivelmente difíceis, diz Pillemer. Primeiro, existe uma incerteza prolongada. “Com o afastamento, as pessoas ficam penduradas. Eles não sabem qual é o próximo passo ou se haverá ”, diz Pillemer. “E se há uma coisa que gostamos é da certeza. Estudos sociais mostram que muitas vezes preferimos um resultado negativo a um período prolongado de desconhecimento. ”

Há também o fenômeno da “perda ambígua”, onde a pessoa está psicologicamente presente, mas fisicamente ausente. “Esses fortes laços de apego aos membros da família com os quais crescemos não desaparecem simplesmente”, diz Pillemer. “Você pode parar de falar com um membro próximo da família, mas ele ainda está em seus pensamentos.”

O estranhamento envolve não apenas a perda de alguém, mas a rejeição ativa, que é uma das coisas mais estressantes com que uma pessoa pode lidar. “É esse triplo golpe que torna tão difícil superar”, diz Pillemer. “Então, a dor é agravada pelo fato de que as pessoas tendem a ruminar sobre a fenda.” Um homem que decidiu ligar para seu irmão após quase 25 anos de separação disse que acordou na manhã seguinte e pensou: “Esta é a primeira vez em 25 anos que não acordei e pensei: ‘Eu não falei com meu irmão em mais de duas décadas. ”

No afastamento, geralmente é mais doloroso ser aquele que foi cortado. “Há uma sensação de impotência”, diz Pillemer. Mas ele também descobriu que mesmo aqueles que haviam instigado a separação eram geralmente atormentados por uma sensação incômoda de que algo estava errado ou incompleto e questionavam se haviam tomado a decisão certa.

É esse fenômeno de “arrependimento antecipado” que parece estar impulsionando um aumento sem precedentes de pessoas tentando se reconciliar na pandemia. “Fui inundado com relatos de pessoas sobre irmãos separados que de repente estão de volta em uma ligação familiar Zoom ou rede de e-mail”, diz Pillemer. “Muitas pessoas que estão em afastamentos geralmente ruminam se vão se arrepender de fazer isso quando for tarde demais”, diz Pillemer. “E a situação agora, especialmente com parentes mais velhos, tornou essa possibilidade de arrependimento antecipado muito mais aguda. Quando você pensa que seu tempo é limitado, é muito mais provável que você tome medidas. ” A pesquisa mostra que eles estão certos em se preocupar. Pessoas que têm relacionamentos conflitantes ou distantes geralmente pioram depois de um luto.

Outro gatilho fundamental para a resolução é quando as pessoas reconhecem um padrão familiar que não querem repetir. “Uma mulher contou ao filho. – Você deveria se relacionar melhor com sua irmã. Em resposta, ele zombou: ‘O que, do jeito que você é com sua irmã? ” Ela ligou para ela mais tarde naquela semana. ”

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Pillemer queria usar sua pesquisa para tirar o estranhamento das sombras, mas também para descobrir que conselhos os reconciliadores davam para outras pessoas que estavam no mesmo barco. Ele ficou surpreso com o nível de concordância entre aqueles que conseguiram retomar o contato.

Primeiro: prepare-se. “Estabeleça as bases e entenda por que você deseja reconciliar”, diz Pillemer. Um conselheiro pode ser útil a esse respeito. Em segundo lugar, se você quer mesmo consertar um relacionamento, precisa estar disposto a olhar para o papel que desempenhou na separação. “Na maioria dos casos, o afastamento envolve duas partes e ambas desempenham um papel. Muitas pessoas – geralmente pais – dizem: ‘Não tenho ideia do que causou isso.’ Mas muitas vezes você descobre que a criança tem cartas detalhadas explicando exatamente qual é o problema. ”

Finalmente, precisamos abandonar a ideia de que a outra pessoa aceitará nosso ponto de vista, e isso se estende à ideia de que a outra pessoa deve se desculpar. Se isso for um obstáculo para você, é improvável que o relacionamento continue. “As pessoas desenvolvem narrativas muito poderosas e não desistem delas facilmente”, diz Pillemer.

Muitos recomendaram deixar os cães adormecidos mentirem, em vez de repassar as queixas. Quando as irmãs Tamara e Leah se reuniram após um longo afastamento, elas rejeitaram a necessidade de processar eventos passados. Leah disse a Pillemer: “Não me lembro de nenhum de nós se desculpando. Nós apenas começamos do presente. ”

É claro que nem todo relacionamento vale a pena salvar. Pillemer é muito claro que alguns relacionamentos nunca devem ser reatados, por exemplo, onde são abusivos, pelo menos não sem proteção e ajuda profissional.

Na maioria dos casos, entretanto, as pessoas descobriram que mesmo o contato limitado tinha seus benefícios. “Eles conseguiram continuar processando o relacionamento, ao passo que, se fosse interrompido, ficava congelado no tempo”, diz Pillemer. Dos que conseguiram restabelecer o contato, todos disseram que valeu a pena. “Repetidamente as pessoas diziam: ‘É um peso que me tira dos ombros’. Muitos disseram que foi a coisa mais difícil que já fizeram, mas ninguém se arrependeu ”, diz Pillemer.

Após o corte, os reconciliadores geralmente descobriam que estavam em uma posição mais forte para negociar o relacionamento em novos termos. Sybil Okafor sempre teve um relacionamento difícil com sua mãe, que sentia que ela podia fazer ou dizer qualquer coisa, independentemente de como sua filha se sentisse. Okafor tomou a decisão de interromper sua mãe quando ela estava na casa dos 20 anos e sofria de um colapso nervoso, pelo qual foi hospitalizada. “Em vez de ser simpática e preocupada, ela acreditava que eu estava apenas sendo egoísta e imaturo. Na verdade, ela veio ao hospital e me disse: ‘Esta é a coisa mais estúpida que já ouvi. Você está fingindo! ‘

Okafor não falou com sua mãe por vários anos, mas finalmente cedeu e ofereceu a ela mais uma chance, mas deixou bem claro que o distanciamento começaria novamente se ela voltasse ao abuso verbal. “Eu podia manter os limites com ela porque tinha mostrado que agiria se precisasse. Portanto, a separação realmente mudou nosso relacionamento para melhor. ”

Mesmo as tentativas de reconciliação fracassadas tiveram um efeito de cura, como mostrou a pesquisa. “Foi libertador, mesmo que não tenha funcionado, porque pelo menos eles tentaram”, diz Pillemer. “Eles perderam o sentimento de arrependimento antecipado e puderam fazer as pazes com a fenda e seguir em frente. Até a festa que foi cortada pareceu entender melhor por que isso aconteceu e teve mais paz de espírito. ”

Como curar uma fenda?

1. Aceite sua parte na separação. Que coisas você pode ter feito que ajudaram a causar isso? Escreva sobre isso. Tente assumir o ponto de vista da outra pessoa e escreva sobre eventos passados ​​a partir da perspectiva dela.

2. Não espere que eles vejam seu ponto de vista. Não vai acontecer, pelo menos não com um ultimato.

3. Não espere um pedido de desculpas. Descubra com o que você ficará menos feliz e estabeleça limites claros sobre como o comportamento deles precisará mudar para que você se envolva no relacionamento. Ou, se você é aquele que foi cortado, deixe claro como se comportará de maneira diferente daqui para frente. Seja muito específico sobre como será. Evite promessas vagas como: “Serei mais respeitoso”. Respeito significa coisas muito diferentes para pessoas diferentes.

4. Não espere que a outra pessoa mude. Se você for rejeitado, mantenha a porta aberta. Fique em contato com cartões em aniversários e feriados importantes, para que saibam que você ainda está aberto para reatar o relacionamento.

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